Relatos del sufrido informático

Intel HDA, ¿sin salida de audio digital?

DNKROZ — Sun, 01 May 2011 03:14:55 +0000

Desde hace unos cuantos kernels, concretamente desde el 2.6.35.24, vengo sufriendo pérdida de audio por cualquier tipo de salida digital de este controlador tan común en muchas placas de hoy en día con controladora Intel.
El problema parecía estar en el módulo en sí que se cargaba para el hardware (alsa, pulse y demás eran iguales siempre) y sólo afectaba a ramas por encima de la mencionada, así que me puse a investigar (uno quiere actualizar a kernels más modernos) hasta que dí con el asunto, parece que el fix aún no se ha incluído en las opciones de carga de módulos de sonido al arranque pero es tan sencillo como añadir:

options snd-hda-intel model=6stack-dig

Al archivo de opciones de carga de módulos relacionados con alsa en:

/etc/modprobe.d/alsa-base.conf

Y ¡voila! vuelta a tener salida de audio digital y sonido sin problemas.

Fuentes: Fuente 1 Fuente 2

El Anti-proyecto

DNKROZ — Mon, 25 Apr 2011 21:35:10 +0000

Hoy mirando por las redes me he encontrado con un artículo de la Wikipedia la mar de interesante, seguro que a más de uno le sonarán ciertos patrones y muchos asentirán sin duda con la cabeza al preguntarles si en su empresa ocurre algo de esto.

¿A quién no le suena…?

Antipatrones de gestión:

Productividad a toda costa: La empresa busca la productividad a costa de la calidad del software y de la calidad de vida de sus empleados, intenta homogeneizar los puestos de trabajo quitando en la medida de lo posible los permisos a los programadores para que no dañen los sistemas operativos, monitoriza a los equipos de trabajo y actúa cortando la visibilidad de ciertas páginas o las reuniones de programadores, al final se consigue que se vaya la gente de la empresa cuando la situación es insostenible, esto suele ocurrir en ciclos de uno o dos años.

Responsable ausente (absentee manager): Situación en la que el principal responsable o coordinador se ausenta o permanece en paradero desconocido o no localizable durante importantes períodos de tiempo.

Dos caras (doppelganger): Coordinador o compañero que en un determinado momento puede ser agradable y de trato fácil, pero igualmente puede volverse irracional y despiadado de modo inesperado.

Héroe del proletariado (proletariat hero): El “empleado para todo” que siempre es puesto como ejemplo ante sus compañeros, pero que realmente es la excusa perfecta para demandas crecientes y constantes incrementos de expectativas.

Recién llegado (warm body): Trabajador que apenas cubre las expectativas mínimas y por tanto circula de proyecto en proyecto o de equipo en equipo.

Humo y espejos (smoke and mirrors): Mostrar cómo será una funcionalidad antes de que esté implementada.

Esto y muchos más, que muchos leerán como quien se mira a un espejo, en la fuente original:

Antipatrón de diseño

Informático… ¿o puta?

DNKROZ — Sat, 23 Oct 2010 01:36:50 +0000

Dedicado a los compañeros que ahora mismo están de “curro nocturno”:

Informático… ¿o puta?

· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
· Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices “¡¡¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

¡Coño! ¿ESTÁS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?

Las 10 estrategias de manipulación mediática

DNKROZ — Wed, 15 Sep 2010 15:38:45 +0000

1. La estrategia de la distracción
El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética.
“Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones
Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad
Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir
Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad
La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión
Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad
Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad
Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad
Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen
En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Fuente: Noam Chomsky en Gramscimanía

Las grandes paridas sobre las TV de plasma

DNKROZ — Mon, 30 Aug 2010 12:34:21 +0000

¿Cuántas veces hemos oído alguna estupidez, generalmente proveniente de un vendedor de gran superficie con los estudios mínimos para poder leer (y no muy rápido) o de algun fulano al que le había informado el primo del amigo del cuñado del sobrino del compañero de habitación de su padre “que de eso sabe un rato”, sobre las teles de plasma?
Y es que este tipo de televisión se presta a la desinformación, al oír campanas y no saber dónde, como tantas cosas. He reunido toda esa colección de despropósitos en un sólo documento con el fin de informar un poco más de la realidad de las cosas, la mayor parte de la gente no hará ni caso del tema, pero igual puedo informar correctamente a uno de cada cien, y sólo por eso ya merece la pena.

Con uds, las “Grandes paridas del Plasma”:

Un plasma se calienta mucho. Esta afirmación se produce cuando surge la idea de lo que le “suena” del plasma al tipo de turno… el plasma está caliente (le suena al sol y a las estrellas) luego tiene que soltar mucho calor, ergo un plasma es algo así como una especie de sol en miniatura. Qué más quisiera yo, me habría ahorrado la calefacción este invierno, la triste verdad (o alegre si estás en verano) es que no se calienta más o menos que un LCD, lo que más calienta no es la pantalla en sí, sino la electrónica, las diferencias entre un LCD y un Plasma en calor disipado no suelen ser determinantes, salvo en el caso de los LED, y aún así …. tampoco es algo que determine su compra.

Un plasma consume mucho. En la generación actual consumen un 20% menos que la anterior que ya redujo el consumo en un 40% sobre unos modelos que tenían un consumo un 16% superior de media que un LCD con backlight convencional, es decir, cualquier plasma de hoy en día consume menos de la MITAD que un LCD de hace 2 ó 3 años (y por aquel entonces la gente compraba los LCD sin chistar y sin queja de su consumo), y un 20% más que un LED de los actuales, lo que se traduce en una diferencia en la factura de la luz de algo más de 25 € al cabo de un AÑO… tremendo gasto.

Un plasma dura menos. Esta afirmación es mi favorita, sobre todo porque suele venir de gente a la que no le dura el televisor más de 5 años, no porque se gaste sino porque lo cambian por otro… como ya dije, los plasmas de hoy están preparados para aguantar más de 100.000 h de uso hasta la mitad de su brillo, eso es más del tiempo medio entre fallos de un LED o de una lámpara convencional.

El plasma hay que rellenarlo de gas cada 3 años. Esto es fascinante, más por la cifra de años que la gente afirma que por la descabellada idea en sí, no sé de dónde habrán sacado los años en cuestión ¿puro azar?, ¿sonaba bien?, nunca lo sabremos.
El plasma contiene gas INERTE en las celdas de fósforo que cambia de estado por la excitación electrica que provocamos en la celda, el gas NO tiene desgaste, el fósforo de la misma sí, así que en todo caso habrá que renovar el fósforo, no el gas (que está en una cámara estanca) concretamente cada 100.000 h donde su brillo ya se ha reducido a la mitad.

Un plasma es tecnología obsoleta. En cuestión de obsoleto el LCD es anterior (bastante anterior) al plasma, no se pensó para visionado de material cinematográfico y resulta una tarea titánica evolucionarlo a lo que conocemos hoy en día… y ahí sigue… y no sólo sigue sino que casi la totalidad del mercado de consumo piensa que es algo bueno, pero en fin, esos se creen lo que les cuentes, si la gente piensa que necesita un 5.1 o 7.1 para tener “sonido de cine” (que me descojono cada vez que voy a casa de un colega y tiene uno de esos jugueticos), el fullhd (que ahora ya es una mierda porque no tienes la 3DReady, detro de unos años será la True3D) y el True motion chachipiruli (que es básicamente hacer que tu peli se convierta en un video casero), es que se creen cualquier cosa.

Un plasma de 1024×768 tiene muy poca resolución para verse bien. Sí y tu CRT tenía (en progresivo) 240 líneas ó 288 (bastante menos de la mitad) y estábamos todos encantados con ellos. La realidad es que en casi todas las situaciones la gente no nota una mierda.

El plasma se quema. Y mi coche también, si le pongo el punto muerto y le dejo un ladrillo sobre el acelerador seguramente me lleve una sorpresa que no me llevaría en un uso normal, pero ¿por qué querría uno hacer eso?, los plasmas de hoy no se queman salvo que uno sea un burro de calité superior (que ojo, los hay) yo personalmente hago lo que me sale de las narices con la tele a estas alturas sin guardar ningún tipo de precaución y ahí sigue tan pancha.

Los colores se ven mejor en un LCD. Los LCD tienen un error de gamut sencillamente acojonante sobre la referencia REAL del color, se considera que un LCD es MUY bueno cuando el error no va más allá del 7% de media (calibrado), en un plasma sin calibrar el error no suele superar el 2%. Eso hace que mucha gente se lleve fantásticas sorpresas cuando manda imprimir las fotos que ha visto en su tele/monitor LCD y descubre que las cosas, bueno, no son como se las han “pintado”. No obstante en este punto recomiendo el LCD a todos los que quieran evadirse de la realidad con la tele.

Los LCD tienen mejor resolución que un plasma. Si claro, porque todos sabemos que los píxeles del plasma tienen bordes difusos ¿verdad?, esta parida es mi favorita porque es TAN estúpida que no merece ser explicada.

El plasma es más barato, luego tiene que ser peor. No señora, es más barato porque es más barato de producir, el coste de tener un panel de gran formato en LCD es considerablemente superior al de un plasma, la electrónica de escalado de imagen en el caso del LCD tiene que hacer encaje de bolillos mientras que en plasma el escalador puede ser mucho más barato y por último los márgenes comerciales suelen ser muy superiores en el caso del LCD (razón por la que te vende el comercial el LCD, ¿o pensabas que lo hacía porque piensa en tí?, siento desilusionarte, pero no).

Los negros de mi LCD (ponga aquí la marca) son negros, negros lo juro por dios, no veo que un plasma sea mejor. Como dicen en mi pueblo, todo nos parece mu bonico mientras no lo comparemos, pon un plasma al lado y verás que rápido pasas de pensar que el LCD tiene buenos negros a ver todos ellos como un gris lechoso…

Os dejo que adivinéis cuál es el plasma en esta foto…

salvo que hablemos de un LED (y local dimming) en cuyo caso puede que sea igual (o puede que mejor en algún caso remoto) a costa de un black-crushing de la hostia, unos colores rarísimos, smudge en los bordes de alto contraste, etc, etc, etc y no olvidemos el glorioso input lag que suelen meter.

Cuando el presidente de telefónica habla…

DNKROZ — Thu, 11 Mar 2010 10:05:49 +0000

Sube el pan, reza el dicho popular.

Y es que en el caso de las sabias palabras de este señor al “sugerir” (con el respaldo de nuestro inteligentísimo Ministerio de Industria) que Google debería pagar por usar “su red” (que pago YO) nos tenía a todos extrañados que no hubiera despertado ningún sentimiento en el gigante de Internet.

Dicho y hecho, ha salido publicado en el congreso de Estados Unidos una lista de países que han bloqueado en alguna ocasión los servicios del buscador. Si decimos que en la lista hay países como Irán, China… no nos sorprende, es el pan nuestro de cada día, pero si decimos que entre ellos se incluye España ya podemos empezar a establecer conexiones entre causa y efecto.

Tremenda mano izquierda e inteligencia que despide el muchacho, redefine el concepto de “tirar piedras contra su propio tejado”.

Fuente de la noticia: El País

Donde dije digo, digo Diego

DNKROZ — Mon, 11 Jan 2010 21:06:44 +0000

Es de sobra conocido por todos que la palabra de un político vale menos que los billetes del monopoly, pero que a menos de una semana vista de que el señorito presidente nos dijera que no había que preocuparse que “no iba a cerrarse nada”:

se publica el texto definitivo de ley para cerrar webs.

Me pregunto si es que nos toman por gilipollas o seguramente que lo seamos dado que el 85% de los votantes van a seguir votando siempre lo mismo… aunque les meen encima.

País de pandereta señores disfruten de una libertad más perdida y una censura más ganada. Con esta ya he perdido la cuenta de las que llevamos ya.

Un saludo.

Para más información visita No al cierre de las Webs
Se ha creado una Petición Online

Preguntas tontas a la S.G.A.E.

DNKROZ — Wed, 02 Dec 2009 14:54:07 +0000

Fuente: El Blog de Juanmaromo

¿Por qué cuando cambio de formato, de vinilo a CD o de VHS a DVD no se me devuelven los derechos de autor que ya he pagado anteriormente?

¿Porqué si con el canon que pago al comprar mi DVD virgen va incluido el derecho a copia privada, los DVD grabados están protegidos contra copia?

¿Cuánta música tengo derecho a bajarme legamente de la red, teniendo en cuenta que pago derechos de copia por el ordenador, por el lápiz usb, por la línea adsl, por el equipo multifunción, por los soporte magnéticos y ópticos y hasta por las tarjetas de memoria?.

¿Por qué una patente industrial que requiere millones de euros en investigación caduca a los 25 años, y los derechos de autor de un pelotazo musical no caducan jamás?

¿No consideran demencial mandar inspectores a una boda y multar porque se está poniendo música?. Eso me recuerda a los censores de los tiempos más negros de la dictadura.

¿Por qué no se fomenta el consumo de música en la red a un precio razonable en lugar de cobrarte a 1 euro por canción, que es el precio al que te sale un cd con 12 canciones?

¿Por qué no se denuncia las grandes discográficas que explotan a los artistas, y en cambio se carga contra del internauta que se baja unos discos que a bien seguro no compraría si hubiera de pagarlos?

[...]

Manifiesto: En defensa de los derechos fundamentales en internet

DNKROZ — Wed, 02 Dec 2009 14:03:07 +0000

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

  1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

  2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

  3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

  4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

  5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo

  6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

  7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

  8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

  9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

  10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Solución problema wicd en Archlinux

DNKROZ — Tue, 22 Sep 2009 21:29:37 +0000

Tras la última actualización de sistema en Archlinux más de uno se habrá llevado la sorpresa de que el afamado gestor de conexiones “wicd” ha dejado de funcionar correctamente.

El mensaje de error que nos muestra gnome en este caso hace más mal que bien ya que nos puede inducir a pensar, de forma equivocada, que el problema está en los permisos relacionados con el dbus, pero nada más lejos.

Si uno investiga los mensajes de error del programa encontrará la solución, en casi la totalidad de los casos se debe a un error de parseo de los ficheros de configuración, que antes no daba problema alguno, pero que ahora parece que lo fastidia todo, en mi caso concreto fue una sección sin declarar ( “[]” )

Eliminando, o completando correctamente las partes que el log nos indique erróneas, el problema se soluciona y al reiniciar el servicio de wicd y el interfaz de usuario todo vuelve a la normalidad.

Salu2.

Siempre nos quedará París

DNKROZ — Sat, 15 Aug 2009 03:42:45 +0000

Queridos lectores, adivinen qué…

¡Nos han contestado la reclamación de Versalles!

Para el que no recuerde de qué va la historia diré que durante mi visita de 4 al país vecino en el puente de Mayo (en adelante, “infierno en vida“) tuvimos la dicha de esperar por más de medio día completo a entrar en el cutre-palacio de marras y fuimos increpados de forma tosca y soez por una energúmena de frecuencia de cópula insuficiente a todas luces descendiente directa del buscado “eslabón perdido”.
Bien, cuando parecía que nadie iba a decirnos ya nada, en contra de todo pronóstico, una persona nos ha mandado el siguiente mail (que ha podido porque lo puse a calzo en la hoja de reclamaciones, no había hueco alguno para poner ningún tipo de dato de contacto posterior):

Estimado Señor,

Le pedimos antes de nada, disculpas por el retraso de nuestra respuesta.

El día 2 de mayo destacó por la grande afluencia del público que provocó, por razones de seguridad, regular los flujos y frenar considerablemente el acceso a los circuitos de visita. Lamentamos por las molestias causadas en consecuencia y rogamos nos disculpe por ello.

Por otro lado, y en relación su pedido de billetes en línea ,quisiéramos informarle que no hemos encontrado los registros.

A titulo de reparación, proponemos dos soluciones: o bien podemos hacerle llegar 4 invitaciones que usted podrá utilizar cuando le sea posible entre el 1 de abril y el 31 de octubre; o bien podemos mandarle un libro publicado en inglés sobre la restauración del techo del salón de Hércules.

Le estaríamos agradecidos si pudiera hacernos llegar la elección de su preferencia al siguiente email: omitido_para@salvar_inocentes.fr

Reciba por favor nuestros más cordiales saludos.

Analicemos la cuestión.
Resulta que por el hecho de que tengan más público del esperado yo, que tengo la entrada comprada con semanas de antelación, tengo que joderme y entrar con la chusma que no tiene ni entrada, y cuando llego me mandan de vuelta, sólo para ser increpado después por hacer lo que ellos mismos me han dicho.
No es de sorprender tampoco que no encuentren “los registros” (ya me dirá ud. cómo los va a encontrar si están a nombre de mi mujer) teniendo sobre todo en cuenta que tampoco los encontraron el día de marras… y estábamos todos allí.
Pero lo que encuentro más gracioso de todo el tema es la “compensación” a semejante experiencia para olvidar. Para ello me proponen 4 invitaciones (válidas 7 meses y teniendo en cuenta que estamos en julio ya sólo la mitad de ellos…) para REPETIR la visita.
Esto… a ver cómo lo explico, prefiero ir corriendo desnudo por el filo de una katana y frenar en seco usando el escroto para ello que volver al palacio de Versalles aun siendo gratis. Tendrían que PAGARME A MÍ para repetir (y una cantidad considerable).

Así que el libro va a ser…

En lo que a mi respecta no me supone diferencia, pero igual a mi mujer (que estas cosas le gustan) le aplaque algo de la mala experiencia vivida, y ande caliente mi costilla, ríase la mona de Versalles

Un saludo.

Nuevos Gadgets

DNKROZ — Wed, 29 Jul 2009 03:51:54 +0000

Muy buenas.

Comunico al personal que acabamos de adquirir para la vida de casa dos nuevos gadgets que esperamos nos hagan las cosas más fáciles.

El primero es una Thermomix TM-21 (modelo antiguo):

Thermomix TM-21

Con la que podremos cocinar cosas ricas como las que aparecen en esta web:

Club Recetas Thermomix

Y el otro es una aspiradora iRobot, que ya comentaré cómo resulta por aquí:

Roomba 560

Podéis ver las características en esta web:

iRobot Roomba 560

No hemos podido resistirnos al precio que hemos conseguido para ambas cosas, muy por debajo del precio de mercado habitual.

Ya os contaré si morimos intoxicados o si la aspiradora se come a una de las gatas

Salu2.

¡Cumpleaños feliz!

DNKROZ — Fri, 24 Jul 2009 13:24:48 +0000

Pues sí, aunque fue el día 15 me he permitido el lujo de felicitarme a mí mismo (ya que el resto parece que os olvidáis cabrones ¬_¬) y de paso os enseño el caprichín de cumple:

Mac Book chiquitín

Empezando a andar

Muchas gracias a mi familia, que tiene muy buen gusto para los regalos, ya que sin ellos nunca habría sido posible (lo que cuestan me parece obsceno).

Ea, ahora soy “Mac User” oficial también.

Salu2.

Hackintosh

DNKROZ — Wed, 22 Jul 2009 02:15:56 +0000

La idea era sencilla, quería un triple boot que tuviera Windows XP (porque quieras que no alguna vez te tocará usarlo) Ubuntu 9.04 (porque es sencillito de usar y mantener) y Mac OS X (10.5.2).

El problema es que el HDD sólo tenía una partición de 120 GB con Windows y nada más, por lo que había que reparticionar ese disco con cabeza para soportar los futuros SOs.
Decidí desplazar la partición de Windows y con el espacio libre hacer tres particiones más, dos para Linux (root y swap) que tampoco quería complicarme la vida y una para Mac OS.
Primer problema, Partition Magic me dice que me meta la partición por el orto, que el sistema de archivos tiene un error. No pasa nada puesto que uno está curtido en mil batallas, paso un chkdsk y a ver qué pasa… lo mismo, que me lo meta por… ahí.

Temiendo uno de esos “momentos windows” TM (y que además hace nada que tuve que quitar el virus más cansino que he conocido nunca de este sistema), decido pasarle herramientas basadas en Linux con un LiveCD… perfecto, ni reconoce la partición como NTFS activa ni la reconoce en lo absoluto, esto promete.
El problema parece que está claro, el descriptor de archivos de la partición está claramente dañado o errado, eso hace que los intentos por repararlo en Windows no sean fructíferos y en Linux ni siquiera se identifique la partición (porque la tabla de particiones no le está dando info reconocible como algo válido).
Al final decido, tras googlear un poco el problema y ver la base de datos de Microsoft (de gran ayuda si estás considerando en tu futuro inmediato el acabar con tu vida) decido usar un programilla llamado “Acronis Disk Director” (tras probar sin éxito otro editor de particiones llamado “Partition Manager 9.0 Professional“) y resulta que no sólo me corrige el problema sino que además me permite hacer las particiones como quería (un 10 para estos chicos y además el programa es barato). Dejo todo listo para instalar.

Ahora la duda, ¿Ubuntu o Mac OS primero?, la respuesta es clara, dado que voy a poner el Grub en última instancia dejo que sea Linux el último en instalarse. Vamos con Mac OS primero.
Decido usar una distro NO-oficial (y por lo tanto no se puede decir de qué afluente o lluvia torrencial viene) llamada “Kalyway_10.5.2_DVD_Intel_Amd” por sus buenas referencias entre los usuarios.
Antes de nada desactivamos la opción para el procesador de “SpeedStep” (es de sobra conocido que da problemas en ordenadores hackintosh) en la BIOS del sistema.
El proceso de instalación es para tontos, meter DVD, arrancar pulsando ENTER desde el DVD… carga… sigue cargando… y 10 minutos más tarde (y cuando parecía que el ordenador estaba frito) entra en la pantalla de instalación. Elegir idioma, vamos a la utilidad de discos, elegimos la partición donde queríamos Mac OS, la borramos, elegimos el sistema de archivos HFS SIN journal (más compatible con Linux, por si luego necesitamos editar algo y no podemos entrar a Mac OS) y le damos a instalar en esa partición.

Ahora viene la parte interesante, tenemos que elegir estas opciones (instalación PERSONALIZADA):

- Sleepkernel SSE2 (para nuestro micro, que no tiene SSE3)
- SSE2_Jas1048_ACPI_APIC (sistema ACPI pseudo-compatible con nuestro equipo)

No hace falta más que esas opciones, del resto nos ocuparemos luego.

Tras acabar la instalación… el ordenador no arranca, previsible, el Mac OS se ha cargado el MBR y curiosamente no ha puesto nada para sustituir el arranque, esto sí que es una sorpresa. No pasa nada, es el momento de instalar Ubuntu… que es tan fácil que no requiere ni de explicación, tan sólo nos aseguramos de instalar GRUB en el HDD.
Al reiniciar vemos que podemos arrancar Windows (reconocido automáticamente) y Linux, pero NO Mac OS (no sale la opción), ponerla sin embargo es pan comido, tan sólo copiamos las mismas opciones que en el caso de Windows (chainloader y hacer la partición activa) y apuntamos a la partición de Mac OS.
¡Voila! ya podemos arrancar nuestro Mac OS.

El sistema tarda un rato laaaaaaaaargo en arrancar y parece que se va a colgar pero al final arranca (de no hacerlo tendríamos que toquetear los controladores para PCI y PCCard que serían seguramente los responsables del problema). Empezamos a ver los resultados. Vídeo parece que tenemos (aunque no aceleración gráfica), tenemos sonido y tenemos ratón y Bluetooth.
No funciona ni la Wifi, ni el lector de tarjetas, ni el USB bien (funciona con unas cosas y otras no, no en 2.0, etc), ni la tarjeta de red.
No pasa nada, para que todas esas cosillas funcionen sólo hay que hacer unos truquillos.

Empezaremos por lo básico, conseguir Ethernet para poder hacer algo en Internet. La Ethernet es Broadcom, muy parecida a la que montan los Mac (el driver en estos es “AppleBCM5701Ethernet”) por lo que es “relativamente” simple modificar un driver original para adaptarlo a nuestras necesidades.

En ESTE HILO de un foro dedicado a estas cosillas tenemos el Kext modificado para que funcione la Ethernet en el portátil. ¿Qué es un kext? son módulos adicionales al kernel Darwin para dispositivos, hay varias familias y subfamilias por defecto, un kext en realidad es (y digo mi impresión porque no creáis que lo explican mucho) un paquete que en realidad consiste en directorios y archivos por lo que es fácil (para cualquiera que sepa usar un terminal) el sustituir las cosas por las “alteradas”.
Sustituimos el kext original por el del fichero del enlace y al reinciar, ¡ya tenemos ethernet!, este es un pequeño paso para un hombre pero otros 5 minutos más para reiniciar

Pasemos a la wifi. Lo curioso en este caso es que el chipset que estamos usando se usa en mac, por lo que el driver original es 100% compatible con nuestro dispositivo, ¿cuál es el problema?, que nuestro dispositivo tiene una ID diferente a lo que está esperando el driver por lo que nunca se cargará.
Luego vamos a cambiar la lista de IDs del driver para que incluya la de nuestro dispositivo (pci168c,13), para ello vamos a IO80211Family.kext -> Contents -> Plugins -> AirportAtheros.kext -> Contents y dentro de ese directorio editamos el archivo Info.plist cambiando la ID del dispositivo original (pci168c,1c) por la del nuestro (pci168c,13). Reiniciamos y ya tenemos la tarjeta Wifi reconocida como una Airport. El funcionamiento además es excelente.

Si conseguimos que funcione el USB tendremos un portátil 100% funcional a excepción del lector SD (que maldita la falta que hace) y la aceleración gráfica.
El problema con el USB es que el driver reporta disponibilidad para una versión de Kernel y el Kernel que tenemos es otro (creo que es un problema del DVD de instalación), en los foros de InsanelyMac.com tenemos un instalador (que ahora sí podemos bajar) que soluciona el problema de marras. Se puede descargar en ESTE hilo y para los que no sepan inglés ÉSTE es el enlace directo.

Tras reiniciar, ya tenemos USB y el Ipod cargará y se montará correctamente (incluso los Touch e Iphone).

Misión cumplida, tenemos un sistema con triple arranque mediante grub y los tres sistemas operativos de moda, “el bueno el feo y el malo”, vosotros decidís quién es quién

Salu2.

Protegido: Videos de la Gatilla (pedid contraseña al maestro armero)

DNKROZ — Wed, 03 Jun 2009 23:00:34 +0000

París, oh la la… la madre que te parió

DNKROZ — Fri, 08 May 2009 03:20:37 +0000

DIA 1

Llegamos al aeropuerto (Charles de Gaulle) sobre las 10:00 AM, con intención de aprovechar el día y poder estar en París en un tiempo razonable… el aeropuerto nos da una impresión neutra, ni viejo ni nuevo, ni espectacular ni cutre, sencillamente correcto. Nos dirigimos como centellas a nuestra primera misión, obtener los títulos de transporte que nos permitirán usar todos los medios de París por la módica cantidad de 48 € por cabeza y cinco días en total (una ganga, oiga).

La primera en la frente, tras la aparente modernidad de una máquina autómata de obtención de billetes (con una rueda de selección que parecía sacada de una película de los Picapiedra) se encontraba un aparato de mierda que no funcionaba en idioma, moneda o tarjeta de crédito alguna… tras unos minutos en los que llegamos a la conclusión de que no éramos nosotros sino la basura de terminal lo que no llegaba al mínimo exigible, desistimos y procedemos a la estación para ver si teníamos más suerte allí.

Al llegar conocemos el primero de los “rasgos distintivos” de París, las enormes colas de gente para hacer cualquier cosa; en esa ciudad se hace cola para acceder a la cola que accede a la entrada de lo que sea…
Tras casi dos horas de espera, al final conseguimos las tarjetas de marras. Procedemos raudos a coger el primer transporte (un autobús lanzadera) que nos dejará en París para luego (tras algún metro y autobús) llegar al hotel; aquí es donde las cosas empiezan a ponerse interesantes.

Mientras esperamos nos damos cuenta de un regalito que acabamos de pasar por dos aeropuertos:

Esto ha pasado por dos escáners

El metro nos resulta toda una experiencia; cual viaje en el tiempo a los años 50 o 60 en Madrid, nos encontramos con estaciones vetustas, azulejos cutres, vagones prehistóricos y … ¡¡RUEDAS!! Sí, señor, aquí sí le puedes decir al jefe que no has llegado a tiempo al trabajo porque “ha pinchado el metro”. Lo mejor, descubrir que el metro de París es mucho más saludable que el “Wii Fit” para los ejercicios cardio-vasculares, ya que, aparte de las prácticamente inexistentes escaleras mecánicas o ascensores (y cuidado con estos últimos porque están TODO el día subiendo y bajando solos… estés dentro, fuera o EN MEDIO de la puerta), el metro parece que lo hubiera diseñado un niño de año y medio con un rotulador Carioca y un mapa topográfico por niveles: prepárate para subir y bajar de continuo.
Esto, unido al hecho de que todo París parece haber sido concebido para andar con botas (prueba el calzado fino que llevaba yo encima y verás lo que es divertido), hará que nunca hayas tenido más resistencia en tus pies y muslos, te dejará un culito firme en pocos días.

Lo que inicialmente pensamos que nos iba a costar 2 h al final acaba resultando más de 4, pero al llegar al hotel deshacemos el equipaje y estamos listos para explorar París.

Hoy, día tranquilo, vamos a ver el Arco del Triunfo y el monumento a la viagra egipcia (que está justo enfrente así como quien dice, bajando la calle)… y si, allí estábamos nosotros y por lo que pudimos ver, también media Europa, tres cuartas partes de Asia, cuarto y mitad de japón y tres cuartos del resto de sitios demasiado extensos para mencionar ahora. Tras noquear hábilmente a un par de japoneses y una anciana china (pequeña pero matona… como mordía la japuta) conseguimos algunas buenas fotos justo antes de que perdiera el conocimiento debido a los golpes en mi cabeza de los teleobjetivos de mis rivales (y sus trípodes, o eso espero que fueran).
Tras un paseo, como quien dice, calle abajo, vamos a ver la torre esa de hierros y a hacernos más fotos (si nos dejan) allí. Todo bien, pero como a esas alturas mis pies y los de todos claman auxilio por momentos, decidimos que va siendo hora de volver al hotel.

Así que allí vamos, camino del mismo, con mi espalda en lucha constante con mi bazo y colon, lo cual realmente no es un problema porque el constante dolor punzante que recibo en mis pies debido a los adoquines del camino sumado al hecho de estar constantemente subiendo y bajando escalones ayuda mucho a desviar la atención de algo tan mundano como mi paraplejia incipiente.

Una vez alcanzamos por fin la comodidad del hogar (home sweet home) decidimos que sería una buena idea dar una oportunidad a la gastronomía local.
La gastronomía local estaba cerrada así que tiramos del establecimiento más cercano y puesto que tenemos el día de comida basura el Kebab que hay justo enfrente del hotel parece una gran idea. Aquí me permito establecer una de las normas a seguir siempre en París:

NUNCA, repito NUNCA, comáis NADA, ni bebáis NADA de un Kebab en París.

Una de las comidas más repugnantes de mi vida (y he comido mucho) por no mencionar en detalle el “Panini Vegetal” más “light” que he visto nunca (tan “light” que de vegetal sólo tenía el nombre… y el de panini tampoco era muy descriptivo de semejante engendro).
En cuanto al precio, probablemente si estuviéramos hablando de un coche habría pagado por un Mercedes serie C y me habrían dado un Panda del 87 con una de las ruedas sacada de un carro de mercader del siglo XIII.

No pasa nada, a la cama y mañana será otro día.

La parodia nacional

DNKROZ — Sun, 29 Mar 2009 11:51:37 +0000

Siempre es un placer descubrir nuevas obras de arte producidas, desarrolladas, protagonizadas, subvencionadas, escritas, cantadas y todos los “das” que faltan por nuestros más ilustres parodiantes.

Abre María o la increíble historia de un hombre y sus mechas:

Yo me aguantaría o la increíble historia de un hombre y su cocido :

Desde aquí un cariñoso saludo a este par de fieras de la interpretación

Salu2.

¿Música?

DNKROZ — Fri, 04 May 2007 11:07:48 +0000

Imaginen una tienda de alta fidelidad para amantes de la música.

Imaginen que entra un cliente a comprar y tras presentarle el vendedor todas las opciones el comprador le dice:

- “Mire, a mi me encanta la música, luego quiero el altavoz más costroso que encuentre, que peor suene, si suena a lata cayendo por unas escaleras mejor que mejor. Eso y que me proporcione un bate para poder darle en la cabeza a todos los que tengo alrededor mientras lo escucho”.

¿No tiene mucha lógica verdad?.

¿Entonces por qué los retrasados mentales, que si volaran taparían el sol, se empeñan en escuchar la mierda de música que llevan en el móvil por el pestoso altavoz que éste equipa, dando por saco a todos los que tienen alrededor, en lugar de usar unos buenos auriculares, que para colmo suelen venir incluidos en el pack?.

¿Misterio?, no, calcificación neuronal más bien.

El Karma es una Putada

DNKROZ — Fri, 16 Feb 2007 14:44:16 +0000

La filosofía oriental muchas veces es infalible.

Una de las cosas que más me ha sorprendido siempre es el tema del Karma. ¿Será verdad que lo que hacemos, fundamentalmente las putadas, tienen repercusiones a largo plazo?.

Pues va a ser que es cierto.

Tras el sermón del jefe sobre nuestra falta de previsión al enfermar, resulta que el gran poder cósmico decidió encarar las cosas contra él.

Un buen día llegado a la oficina me dispongo a rellenar y mandar esos mails llenos de informes estúpidos que sólo sirven para apretar los culos de los de arriba, que lejos de estar interesados en mi trabajo, lo quieren lo más lejos posible, pero las fechas, plazos y cifras les ponen cachondones.
Así que pierdo una hora en la que podría haber hecho algo más productivo – como una torre Eiffel con palillos – y mando toda esa colección de absurdos comentarios.

No hay respuesta.
Pasa una hora… nada. Llamo al teléfono móvil, nadie responde. Llamo a la oficina, ¡coño, no hay nadie en la oficina!. Ya me parecía a mi raro pasar del email cada 5 minutos a 0

Y así pasan las horas, y yo desesperado… (como en la canción), no me habría importado una mierda de no ser porque necesitaba confirmación por parte suya para la continuación del proyecto, más correcto sería decir bendición, porque difícil es confirmar algo de lo que no tienes la más remota idea de cómo funciona.

Hasta la punta de mi paciencia de esperar decido ponerme en contacto con todos los de mi departamento y, tras muchos intentos en vano – nadie sabe nada -, por fin me encuentro a alguien que SI sabe algo.

Mi jefe está enfermo… por supuesto ni ha avisado, ni ha buscado reemplazo, ni le importan ahora las “sanciones económicas y/o de prestigiolevesperoexistentes” que tanto le importaban cuando YO estuve en su situación actual.

Mi vena del cuello se hincha por momentos, se acelera el pulso, recuerdo esos momentos míos en casa con fiebre respondiendo mails de trabajo – porque todo era muy urgente para esperar a que respirase normalmente – y me imagino soteniendo la cabeza del “paciente” sobre un rallador de queso.

Sólo espero que escupa sangre los días que le dure la gripe. Y que no se preocupe porque nos olvidemos de él, que yo le tengo muy presente en mis oraciones… satánicas.

Me voy a casa a disfrutar de mi semana de vacaciones de la que seguro no recuerda nada… veremos qué cara se le queda cuando me llame al móvil y esté desconectado.

Regreso al Futuro

DNKROZ — Mon, 05 Feb 2007 18:51:28 +0000

Lunes, 8 AM… venía siendo habitual el oír en las noticias la epidemia de gripe que asolaba el país en los últimos días, pero ya me hice a la idea de que parece que esta vez me iba a librar.

Gran error.

Nada más abrir el ojo siento todo el cuerpo entumecido. Mido la temperatura, 38.5 grados…

Y ya se sabe, todos tenemos un trabajo, por lo que llamo a la persona responsable en mi Oficina para encontrarme que está a su vez en la cama y tampoco va a ir.

No pasa nada, mando un email a mis compañeros con instrucciones para contactarme en caso de emergencia, lo cual francamente es de absoluto gilipollas, la emergencia es mía, que se puede freír un huevo en mi frente ahora mismo.

Llamo y mando el mismo email a mi jefe para que tenga a bien establecer el plan de emergencia para que esa oficina sea cubierta por alguien durante mi ausencia.
¿Plan de emergencia dije?, nada más lejos, puesto que como toda respuesta, recibo (y 5 compañeros de trabajo también) esto:

NOTA: Me permito poner comentarios al texto. Nombres omitidos para guardar la integridad de los trabajadores. Faltas de ortografía originales dejadas intactas para mayor disfrute.

Mejórate DNKROZ! Hombre digo yo, es una gripe, no lepra…

Aprovecho la ocasión para recordaros que, cuando intuyaís que no estais en condiciones de asistir a la oficina en un momento dado, es conveniente que lo comentemos con tiempo, aunque sea fin de semana, porque el compromiso de la EMPRESA de apertura no está ligado a una persona concreta. La oficina es un centro oficial contratado a una empresa, no a una persona.

Hay que reconocer que el hombre tiene razón, por lo que me puse a googlear con mucho esfuerzo en busca de algún delorean de segunda mano o una bola de cristal baratita.
De momento no tengo nada, pero os haré saber si tengo éxito en un futuro.

Quizás sería más acertado el decirle directamente: “Oye tronco, este año voy a enfermar los días 16 de Febrero, 13 de Junio, 8 de Octubre y 2 de Noviembre”… quien sabe, igual con alguno acierto.

Claro que como me haga el mismo caso que con el tema de las vacaciones, por el que espero respuesta desde hace mes y medio, estamos listos.

Hoy a las 09:00 no puedo organizar absolutamente nada y probablemente el no abrir me ocasione una sanción económica y/o desprestigio (leve pero existente). Teniendo en cuanta todas las personas que estamos trabajando aquí, se podía evitar.

A ver si lo hemos entendido. El hecho de que EL (la persona que DIRIGE el tema) no tenga un plan de emergencia, es más, no tenga ni siquiera previsto que la gente – para su descontento – siga siendo humana y enferme, extrañamente es culpa de todos menos suya…

Ahora bien, lo de la sanción económica (y la de prestigio) me ha llegado al alma, no sé si podré dormir. Igual por mi imperdonable estupidez de enfermar dejo sin comer a mi jefe y su familia. Al fin y al cabo son gente humilde, si serán humildes que su teléfono “sólo” cuesta 900 €, una ganga teniendo en cuenta lo que se ve por ahí.

Ay, si es que cuando Dios creó al hombre a su imagen y semejanza lo tuvo que dotar con un taller de reparaciones de serie…

Esto no es una crítica a un caso concreto sino un comentario general que teneís que tener en cuenta siempre

Salu2

Uffff, menos mal que lo ha dicho, si no pensaría que me está poniendo a caldo de perejil por el tema, pero NO, es un “comentario general” como quien no quiere la cosa… ahora me siento mucho más aliviado

En fin la vida siempre te depara gilipolleces a cada cual más original, pero para terminar, no me pude sentir más identificado con el chiste que cierra este artículo, que lo disfrutéis:

Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco.
Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:

-”Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy…”

-”Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42
grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste”.

-”¿Es Ud. informático?”, pregunta el del globo.

-”Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?”

-”Porque todo lo que Ud. me ha dicho es “técnicamente”
correcto, pero “prácticamente” inútil. Aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido”.

-”Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad…?”, contesta el informático.

-”En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?”

-”Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va… Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos… pero ahora, por algún motivo, resulta que… ¡la culpa es mía!“