Diario de ella vs diario de él

Diario de ella:

Esta noche creo que mi marido se comportaba de forma extraña. Habíamos hecho planes para cenar en un bonito restaurante.
He estado comprando con mis amigas todo el día, así que pensé que pudiera estar molesto por llegar un poco tarde, pero el caso es que no hizo ningún comentario. No había conversación, así que le sugerí que fuéramos a un sitio tranquilo para poder hablar. Él aceptó pero no hablaba mucho, así que le pregunté qué era lo que le ocurría y me dijo “que nada”.
Le pregunté si estaba mosqueado. Me dijo que no estaba mosqueado, que no tenía nada que ver conmigo y que no me preocupara.
Durante el regreso a casa le dije que le quería, él sonrió ligeramente y continuó conduciendo. No me puedo explicar este comportamiento, no entiendo por qué no me dijo “yo también te quiero”.
Cuando llegamos a casa sentía que lo había perdido por completo, como si ya no quisiera nada conmigo. Simplemente se sentó en silencio y comenzó a ver la tele. Continuaba estando distante y ausente.
Al final, con el silencio rodeándonos por completo, decidí irme a la cama. Sobre 15 minutos más tarde vino a la cama, pero aún así le seguía notando distraído, como si sus pensamientos estuvieran a otra cosa.
Al poco tiempo se durmió – Lloré. No sé qué narices hacer, estoy segura de que sus pensamientos recaen sobre otra persona. Mi vida es un desastre, todo es una mierda.

Diario de él:

No consigo que el servidor entre en clúster y no entiendo por qué.

Respeta a tus mayores

Porque puede que uno de ellos sea YO… y…

PS: I hate kids

Proyecto bicicleta

¿Cómo es posible que un individuo absolutamente lego en materia de software sea capaz de dirigir un proyecto sin que se le vea el plumero? ¿No debería hacerse evidente su incompetencia? ¿No debería fracasar el proyecto estrepitosamente? Sin embargo, estos individuos conservan sus puestos durante largos años (normalmente hasta la quiebra de la empresa).

La clave de este misterio está en el proyecto bicicleta. Grosso modo, las fases de un proyecto bicicleta son: análisis de requisitos, fase de diseño, implementación, fase de pruebas, entrega, revisión. En la fase de análisis de requisitos el cliente informa de lo que desea, en la fase de diseño se da forma al producto, en la fase de implementación se construye, en la fase de pruebas se comprueba que todo haya ido bien. Las cuatro primeras fases pueden parecer las más importantes, pero en un proyecto bicicleta resultan ser del todo prescindibles. Se deja todo a la fase de revisión, que le suele tocar a uno.

En estas primeras fases nuestro amigo mánager no trabaja, porque simplemente es incapaz. Tan sólo sale del paso. Hasta la fase de entrega no hay nada de que preocuparse; se trata de disimular. Pero claro, algo tangible hay que tener, algo que enseñar a la directiva en las reuniones de seguimiento. ¿De dónde se saca? Simplemente se baja de Internet o se compra. Digamos que el cliente necesita un sistema de workflow, accesible por web y que sea escalable. Pues bien, se va uno a un buscador de Internet e introduce cheap web based workflow system java source code download. Se navega un poco, se busca un producto con colorido futurista, se saca la tarjeta de crédito, y voila. El proyecto bicicleta ya tiene forma.

A continuación nuestro amigo mánager designa un equipo de desarrollo para las fases dos, tres y cuatro. La experiencia le ha enseñado que para proyectos bicicleta se deben escoger desarrolladores cuanto más lerdos mejor, para que no se den cuenta del pastel (aquí se sigue el principio del traje del emperador).
Podemos empezar a sospechar que en la mesa de al lado se está cociendo un proyecto bicicleta cuando el equipo de lerdo-desarrollo juega al 69 profesional. Se intercambian comentarios-perla muy pomposos, tales como los canales de intercambio de información son muy limpios, el factor usabilidad es determinante en el diseño de los javabeans, ya he incrementado el número de parámetros del constructor, te mando el punto class por mail, o este JSP tiene tres mil líneas porque he aplicado un patrón FACADE de acceso concentrado. Puras gilipolleces, pero suenan bien.
Dos meses después llegamos a la fase de pruebas. Obviamente el producto es una mierda, pero las pruebas corren a cargo del mismo equipo y los niños de uno nunca son feos. Así que con la cabeza bien alta, se prepara un zip, un manual de instalación y entrega tú, Carlitos, que a mí me da la risa.

¿Estado del proyecto? Entregado. Viernes noche. Cena de empresa. Aplausos, risas, más 69. El lunes llegarán las sorpresas.

Escenifiquemos la fase de revisión:

PROYECTO PORSCHE
Simpático despropósito en seis actos
Personajes: Fuckowski, Mánager, Ivon,
Director, Consultor

ESCENA 1: EL DESPACHO
Llega el lunes y uno abre el correo. Asunto: Incidencias en el proyecto Porsche. Te requieren un par de días para echar una mano con unas pequeñas incidencias. Reunión en quince minutos.
Entras al despacho. Ahí esta nuestro amigo mánager. Te explica la historia: el proyecto Porsche es uno de los más punteros de la empresa (uno sospecha que es puntero a null). Se han aplicado novedosas técnicas de diseño e implementación y se ha conseguido entregar un producto perfectamente acorde a los requisitos del cliente: un Porsche descapotable, seguro, ligero, veloz, de bajo consumo y de bajo coste. Se ha hecho rápido y bien. Un éxito. En la fase de revisión han surgido unas pequeñas incidencias que hay que revisar.
Bien. Vamos a ver la maravilla.

ESCENA 2: EL HANGAR
Entramos al hangar del proyecto Porsche y ahí está la criatura: una bicicleta. De paseo. Sin cambio de piñón ni nada. Lleva una pegatina detrás del sillín con el logo de la empresa y la palabra Porsche. En la cesta va un certificado de AENOR.
Aquí uno monta en cólera y empieza a gritar que quiere ir a hablar con el director, los socios fundadores, los clientes, los accionistas, el Papa de Roma. Uno quiere ver a alguien colgado en la plaza pública.

ESCENA 3: RRHH
Lo que sucede acto seguido es que a uno le llevan a un despacho de recursos humanos y le aplican el método de control mental combinado Ludovico/Despacho 101. La chavala de RRHH, que se suele llamar Maika o Ivon y va vestida con ese traje pantalón negro y tacones estilo mujer corporativa con máster en dirección de empresas, nos interroga con voz de Valium 500:
IVON: Señor Fuckowski, ¿cuáles son sus quejas respecto al proyecto Porsche?
FUCKOWSKI: ¿¡PERO QUÉ PORSCHE!?
IVON: El proyecto Porsche, uno de los más punteros en…
FUCKOWSKI:  ¡Qué sí, qué sí, que me sé la película! ¡Pero es que eso es una bicicleta y se supone que tengo que convertirla en un Porsche en dos días, y me han dado un destornillador y un bote de pintura!
IVON: Señor Fuckowski, es cierto que el Porsche presenta algunas incidencias, pero…
FUCKOWSKI: ¡BICICLETA! ¡BICICLETA!
IVON:  Señor Fuckowski, ¿está atravesando una crisis personal? Debe de haber una razón para su postura negativa acerca del Porsche.
FUCKOWSKI: No. Estoy perfectamente. O lo estaba, hasta que vi la bicicleta.
IVON: Despacho 101, señor Fuckowski.

ESCENA 4: LA TORTURA
Despacho 101. Silla con correas. Camisa de fuerzas. Logos de la corporación. Certificaciones de calidad. Proyector XGA. Pantalla panorámica que muestra una enorme bicicleta de paseo. Allí nos espera el director.
DIRECTOR: Señor Fuckowski, describa usted este Porsche.
Me ahorraré los detalles de la tortura pero implica disertaciones sobre actitud positiva, creencia en la visión de la empresa, auto motivación, condiciones del contrato. En definitiva, que si no ves el Porsche vas a la calle.

ESCENA 5: CONFERENCE CALL
Después del almuerzo ya está uno perfectamente motivado, asistiendo a una conference call entre la empresa, representada por el mánager, y el cliente, representado por un consultor con traje negro y corbata chillona, contratado ayer, que cobra 100 euros la hora mas dietas y al que no le interesa decir meteos la bicicleta por donde os quepa y cobrar 25 euros.
CONSULTOR: Bien, vamos a clarificar las incidencias respecto al Porsche. Lo primero que hemos notado es que le faltan dos ruedas.
MÁNAGER: Sí, hemos optado por el diseño minimalista que va con nuestra visión de empresa: práctico, funcional, óptimo.
CONSULTOR: Ya veo. Pero un Porsche con dos ruedas no casa con nuestro modelo de negocio. Lo necesitamos de cuatro ruedas.
MÁNAGER: Creo que podremos refactorizar el Porsche y hacer un clone para añadir dos ruedas extras, ¿cierto? -me mira a mí
FUCKOWSKI: ¡Sí, ja, ja, ja! ¡Chupado! Dame una hora.
CONSULTOR: Perfecto. Bien, la segunda incidencia. No encontramos la capota.
MÁNAGER: Sí. Lo querías descapotable, ¿no? Pues hemos simplificado mucho la usabilidad retirando la capota.
CONSULTOR: Bien, pero no sólo la queremos quitar, también la queremos poner.
MÁNAGER: Ah. Eso no está especificado en los requisitos iniciales, así que lo consideraremos funcionalidad extra y lo cobraremos por separado. ¿Qué impacto tiene este nuevo requerimiento en el sistema? -me vuelve a mirar.
FUCKOWSKI: Afortunadamente los interfaces están muy limpios, así que podremos modificar la capa externa sin impacto en el kernel, ja, ja, ja.
CONSULTOR: Perfecto. Otra cuestión, ¿dónde están el contacto y la llave? Cualquiera podría robarnos el Porsche.
MÁNAGER: Hemos optado por el modelo multiusuario para la implementación inicial pero podemos añadir un módulo de seguridad al sistema, ¿no?
FUCKOWSKI: ¡Siiiiiiií! ¡Precisamente tengo aquí un módulo de encriptación SSL para Porsche!
CONSULTOR: Brillante. Sólo dos incidencias más. Se requiere demasiado esfuerzo al usuario para completar tareas con el sistema. ¿Podríais cambiar los pedales por un motor?
MÁNAGER: En principio queríamos dar la máxima libertad de acción al usuario, por lo que hemos optado por un modelo de cliente pesado.
CONSULTOR: Bien, pero consideramos excesiva la cantidad de trabajo que se deja al usuario.
MÁNAGER: Podemos llegar a un compromiso razonable entre la libertad del usuario y la automatización de procesos, ¿no es cierto?
FUCKOWSKI: Sin duda. Sustituiremos el motor de giro asistido por pedales por uno compatible asistido por pistones. Quizá requiera añadir un módulo de almacenamiento externo para combustible, pero siempre lo podríamos poner en la cesta, ja, ja, ja…
CONSULTOR: Estoy contigo al cien por cien. La última: el sistema no ha superado las pruebas de rendimiento. En los requisitos consta que el sistema debe alcanzar los doscientos por hora.
MÁNAGER: El rendimiento siempre puede variar dependiendo de la plataforma. Las especificaciones de este sistema son “carretera de hielo con un 70% de pendiente descendiente”.
CONSULTOR: Bien, verificaré qué plataforma estamos utilizando en explotación. Pero creo que vamos a necesitar más velocidad.
MANAGER: Siempre podemos afinar el kernel, ¿no es cierto?
FUCKOWSKI: Cierto como que me llamo Fuckowski.
CONSULTOR: Muy bien, caballeros. Ha sido un placer.

ESCENA 6: DE VUELTA AL HANGAR
Tres de la mañana. Un termo de café. Un cubo de pintura, un destornillador. Y una bicic… un Porsche.

Intel HDA, ¿sin salida de audio digital?

Desde hace unos cuantos kernels, concretamente desde el 2.6.35.24, vengo sufriendo pérdida de audio por cualquier tipo de salida digital de este controlador tan común en muchas placas de hoy en día con controladora Intel.
El problema parecía estar en el módulo en sí que se cargaba para el hardware (alsa, pulse y demás eran iguales siempre) y sólo afectaba a ramas por encima de la mencionada, así que me puse a investigar (uno quiere actualizar a kernels más modernos) hasta que dí con el asunto, parece que el fix aún no se ha incluído en las opciones de carga de módulos de sonido al arranque pero es tan sencillo como añadir:

options snd-hda-intel model=6stack-dig

Al archivo de opciones de carga de módulos relacionados con alsa en:

/etc/modprobe.d/alsa-base.conf

Y ¡voila! vuelta a tener salida de audio digital y sonido sin problemas.

Fuentes: Fuente 1 Fuente 2

El Anti-proyecto

Hoy mirando por las redes me he encontrado con un artículo de la Wikipedia la mar de interesante, seguro que a más de uno le sonarán ciertos patrones y muchos asentirán sin duda con la cabeza al preguntarles si en su empresa ocurre algo de esto.

¿A quién no le suena…?

Antipatrones de gestión:

  • Productividad a toda costa: La empresa busca la productividad a costa de la calidad del software y de la calidad de vida de sus empleados, intenta homogeneizar los puestos de trabajo quitando en la medida de lo posible los permisos a los programadores para que no dañen los sistemas operativos, monitoriza a los equipos de trabajo y actúa cortando la visibilidad de ciertas páginas o las reuniones de programadores, al final se consigue que se vaya la gente de la empresa cuando la situación es insostenible, esto suele ocurrir en ciclos de uno o dos años.
  • Responsable ausente (absentee manager): Situación en la que el principal responsable o coordinador se ausenta o permanece en paradero desconocido o no localizable durante importantes períodos de tiempo.
  • Dos caras (doppelganger): Coordinador o compañero que en un determinado momento puede ser agradable y de trato fácil, pero igualmente puede volverse irracional y despiadado de modo inesperado.
  • Héroe del proletariado (proletariat hero): El “empleado para todo” que siempre es puesto como ejemplo ante sus compañeros, pero que realmente es la excusa perfecta para demandas crecientes y constantes incrementos de expectativas.
  • Recién llegado (warm body): Trabajador que apenas cubre las expectativas mínimas y por tanto circula de proyecto en proyecto o de equipo en equipo.
  • Humo y espejos (smoke and mirrors): Mostrar cómo será una funcionalidad antes de que esté implementada.
  • Esto y muchos más, que muchos leerán como quien se mira a un espejo, en la fuente original:

    Antipatrón de diseño

    Informático… ¿o puta?

    Dedicado a los compañeros que ahora mismo están de “curro nocturno”:

    Informático… ¿o puta?

    · Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
    · Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
    · El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
    · Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
    · Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
    · Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
    · Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
    · Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
    · Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
    · El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
    · Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
    · Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
    · Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
    · Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
    · El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
    · Cada día al levantarte dices “¡¡¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
    · Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
    · Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
    · Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

    ¡Coño! ¿ESTÁS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?

    Las 10 estrategias de manipulación mediática

    1. La estrategia de la distracción
    El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética.
    “Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

    2. Crear problemas y después ofrecer soluciones
    Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

    3. La estrategia de la gradualidad
    Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.
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    Las grandes paridas sobre las TV de plasma

    ¿Cuántas veces hemos oído alguna estupidez, generalmente proveniente de un vendedor de gran superficie con los estudios mínimos para poder leer (y no muy rápido) o de algun fulano al que le había informado el primo del amigo del cuñado del sobrino del compañero de habitación de su padre “que de eso sabe un rato”, sobre las teles de plasma?
    Y es que este tipo de televisión se presta a la desinformación, al oír campanas y no saber dónde, como tantas cosas. He reunido toda esa colección de despropósitos en un sólo documento con el fin de informar un poco más de la realidad de las cosas, la mayor parte de la gente no hará ni caso del tema, pero igual puedo informar correctamente a uno de cada cien, y sólo por eso ya merece la pena.

    Con uds, las “Grandes paridas del Plasma”:

  • Un plasma se calienta mucho. Esta afirmación se produce cuando surge la idea de lo que le “suena” del plasma al tipo de turno… el plasma está caliente (le suena al sol y a las estrellas) luego tiene que soltar mucho calor, ergo un plasma es algo así como una especie de sol en miniatura. Qué más quisiera yo, me habría ahorrado la calefacción este invierno, la triste verdad (o alegre si estás en verano) es que no se calienta más o menos que un LCD, lo que más calienta no es la pantalla en sí, sino la electrónica, las diferencias entre un LCD y un Plasma en calor disipado no suelen ser determinantes, salvo en el caso de los LED, y aún así …. tampoco es algo que determine su compra.
  • Un plasma consume mucho. En la generación actual consumen un 20% menos que la anterior que ya redujo el consumo en un 40% sobre unos modelos que tenían un consumo un 16% superior de media que un LCD con backlight convencional, es decir, cualquier plasma de hoy en día consume menos de la MITAD que un LCD de hace 2 ó 3 años (y por aquel entonces la gente compraba los LCD sin chistar y sin queja de su consumo), y un 20% más que un LED de los actuales, lo que se traduce en una diferencia en la factura de la luz de algo más de 25 € al cabo de un AÑO… tremendo gasto.
  • Un plasma dura menos. Esta afirmación es mi favorita, sobre todo porque suele venir de gente a la que no le dura el televisor más de 5 años, no porque se gaste sino porque lo cambian por otro… como ya dije, los plasmas de hoy están preparados para aguantar más de 100.000 h de uso hasta la mitad de su brillo, eso es más del tiempo medio entre fallos de un LED o de una lámpara convencional.
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    Cuando el presidente de telefónica habla…

    Sube el pan, reza el dicho popular.

    Y es que en el caso de las sabias palabras de este señor al “sugerir” (con el respaldo de nuestro inteligentísimo Ministerio de Industria) que Google debería pagar por usar “su red” (que pago YO) nos tenía a todos extrañados que no hubiera despertado ningún sentimiento en el gigante de Internet.

    Dicho y hecho, ha salido publicado en el congreso de Estados Unidos una lista de países que han bloqueado en alguna ocasión los servicios del buscador. Si decimos que en la lista hay países como Irán, China… no nos sorprende, es el pan nuestro de cada día, pero si decimos que entre ellos se incluye España ya podemos empezar a establecer conexiones entre causa y efecto.

    Tremenda mano izquierda e inteligencia que despide el muchacho, redefine el concepto de “tirar piedras contra su propio tejado”.

    Fuente de la noticia: El País

    Donde dije digo, digo Diego

    Es de sobra conocido por todos que la palabra de un político vale menos que los billetes del monopoly, pero que a menos de una semana vista de que el señorito presidente nos dijera que no había que preocuparse que “no iba a cerrarse nada”:

    Este archivo requiere Flash Player 9

    se publica el texto definitivo de ley para cerrar webs.

    Me pregunto si es que nos toman por gilipollas o seguramente que lo seamos dado que el 85% de los votantes van a seguir votando siempre lo mismo… aunque les meen encima.

    País de pandereta señores disfruten de una libertad más perdida y una censura más ganada. Con esta ya he perdido la cuenta de las que llevamos ya.

    Un saludo.

    Para más información visita No al cierre de las Webs
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